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“我觉得我活着还是死去，好像都没关系。”
“可我也没办法死去了，所以，我想好起来，你能帮我吧？”
半年前，我坐在咨询师面前，绝望又麻木地说出求助的话。
彼时，在经历了断崖式分手和被绝交的打击后，我进入了双相的急性发作期，试图结束掉自己的生命。
很显然，未果。
半年后，我以笔为舟，让它带领我混乱的情绪与思绪找到出口。
今天，我想出分享自己的故事，告诉你这半年里，我是怎么让自己逐渐好起来的？
为什么TA们都抛弃我？
世界彻底碎掉的那天，我刚经历完男友的断崖式分手。
随即求助好友的我，又被一个红色感叹号狠狠刺痛。
聊天页面的最后一句话，是她发的：“不是只有你的情绪才叫做情绪，你真的是一个很糟糕的朋友。”
两段关系在那时彻底崩塌，我的世界瞬间只剩下自己，孤立无援。
过往那些毫无保留地付出却被弃如敝屣的瞬间，在我的脑海疯狂翻涌、放大。
一个清晰而冷酷的念头攫住了我：“结束吧，太累了。”
再清醒过来时，我听到父亲的哭喊，救护车也已经赶到。
伤口处理好后，我被安排去了心理科，重新做了心理量表的评估。
结果是：重度抑郁+重度焦虑+重度躁狂。
这个结果我早有预料。
患有双相的我本就情绪不稳定，再加上断崖式分手和被绝交的打击，心理状况肯定恶化。
医生建议我除了服药外，还要持续进行心理治疗。
这次，我选择了“听话”，我要好起来。
因为我没得选，我没办法一了百了。
咨询伊始，咨询师简单问了我的病史和近况后，开始问到爆发的诱因。
因为不想被瞧不起，不像被看做“没有爱情就活不下去”的人，我含糊地说是被断崖式分手导致情绪起伏太大。
听到这样的答案，咨询师没有评判，没有说教，只是一句简单的回应：
“这段时间，你一定很辛苦吧。如果你愿意，可以和我具体聊聊发生了什么。”
这句话奇迹般地打开了我紧闭的心门。
那些被抛弃的愤怒、对自我的厌弃，如同溃堤的洪水，汹涌而出。
我语无伦次地讲述着那场断崖式的分手，好友的决绝离去，当晚试图了结自己的绝望。
咨询师安静地听着，偶尔点点头，稳定地容纳着我惊涛骇浪般的情绪。
等我倾吐完，他才问出：“为什么这段感情给你这么大的起伏？”
我说：“你读过《小王子》吗？小王子之所以爱他的玫瑰，是因为他灌溉过TA。他爱的是他付出过爱的那个人，这种付出感让他持续去爱。
我也是这样，不断地付出，灌溉过这段关系，所以我停不下来去爱。”
咨询师若有所思，问道：“你好像很投入在一段关系里，按百分比算的话，你会投入百分之多少？”
我说：“100%，爱情是，友情也是。结果他们，一个甩下一句我不爱了就抛弃了我，另一个认为我是非常失职的朋友，也不要我了。”
咨询师：“当你拼命付出却得不到回应，或关系反而直接崩裂时，你是什么感觉？”
“害怕”，答案直接冲出我的咽喉，“他们都抛弃我，我不知道自己该怎么办……”
咨询师：“我注意到，你总提到‘他抛弃了我’‘她不要我了’。可是，‘你自己’在哪里呢？她过得怎么样？”
这个问题像一双手，轻轻拨开了长久以来被我掩埋、忽略的某个地方。
自此，我开始和咨询师一起，重新审视和自己的关系。
我习惯性地把男友、朋友甚至只说过几句话的陌生人放在心头，没有边界地付出，却从未给“自己”留过位置。
在此之前，我的人生词典里，似乎根本没有“自我”这个词条。
终于因我所依赖的学会了分别
剖开自己的过程必然有阵痛，但更多的，是看见和疗愈。
在咨询里，我开始理解，为什么男友和好友的相继离开，会让我的世界跟着崩塌。
因为，在这些关系里，我投入得毫无保留，乃至“毫无边界”。
像一个溺水的人，拼命抓住身边的人，把TA们当作唯一的浮木。
却从未想过，我自己应该学会游泳。
比如，被分手前，我和男友无话不谈，任何隐私都会以“报备”的方式告诉对方。
他还要求我不能有新的异性社交，不能和除了他以外的异性过度接触。
这种控制让我有过不适，但我以这是亲密的表现为由自欺过去了。
但其实，这让我失去了最基本的社会支持，才会在需要帮助时孤立无援。
直到被分手后，我才意识到：
因为只依赖他，关系里只有他，导致我产生了很严重的分离焦虑，没有他，我会觉得自己活不下去。
在这段关系里，我把爱自己的空间让渡出去，允许男友过度侵入我的边界，也让自己失去了很多能力：
没有勇气逃离这段有毒的关系，也没有自信去建立自己的边界，更没有兴趣建立新的社交关系。
咨询师说：“你有没有想过，其实，你不需要100%投入到一段关系里。
当你100%地付出后，你没有留给自己多少空间，这段关系是以你掏空自己为代价的。
为什么不试试就用80%去经营关系，留20%给自己成长呢？这也是一种减少风险方法，不是吗？”
那一刻，我醍醐灌顶。
我在关系里，把爱自己的空间让渡了出去，导致自己逐步失去了维稳自己的能力。
这样的付出并不算爱，而是一种病态的交换——用掏空自己来祈求不被抛弃。
我的痛苦，很大一部分也正源于这种对自己感受的长期漠视。
觉察过后，是艰难的“划界”练习。
咨询师告诉我，控制双相最好的办法，就是不要让双相转相，尽量把情绪维持在一定的波动范围内。
而建立边界，减少情绪投入，并不是冷漠，而是自我关怀的开始。
我开始在情绪日记里，郑重其事地记下一些“为自己”的小事：
\"今天中午认真给自己做了顿午饭”“拒绝了那个不喜欢的聚会邀约，在家安静看了一部电影……\"
每一次写下这些，我的心里都会涌起一种奇异的、陌生的暖意。
我开始允许自己拒绝朋友临时的邀请，第一次回复“明天行吗？今天状态不好”时，我的心快跳到嗓子眼。
而朋友回复了拥抱的表情，以及一句：“嗯嗯，你先好好休息。”
没有指责，没有质问。
那一刻我再一次看到：真正的联结不需要用透支自己的委屈来抵押。
而面对双相和抑郁带来的生理性痛苦，咨询师也分享给我身体层面的调节方法。
当焦虑来袭，坐立不安，或是抑郁期难以动弹时，他会引导我做简单的“身体扫描”：
闭上双眼，把注意力从纷乱的思绪中拉回，依次感受脚接触地面的支撑感，腿部的重量，腹部的起伏，胸腔的呼吸，肩膀的紧绷或放松……
只觉察，不评判。
同时配合“腹式呼吸”：吸气时让腹部自然鼓起，呼气时缓缓沉下。
这种专注于身体和呼吸的方式，就像一根锚，把我从情绪的惊涛骇浪中暂时稳定下来。
虽然无法立刻驱散阴霾，但至少给了我一个喘息的空间，让我知道 \"风暴会过去，我此刻是安全的。\"
就这样，我不断地学着和自己的状态共处，在波动中寻找逐渐稳定的微光。
给自己留空间不是自私，而是自爱
现在的我，其实还在变好的路上跋涉。
焦虑和抑郁并未完全消散，它们可能还会是我生命气象的一部分。
但我已然不同。
我不再在关系中迷失自我、将全部生命意义寄托于他人。
我开始懂得倾听自己身体和内心的声音，疲惫时允许自己休息，不愿意时尝试温和地拒绝。
我尝试找到一个出口，不依靠关系的一个出口，也很幸运地找到了：
我开始捡起来自己的文字爱好，开始投稿，偶尔写诗。
我把想说的一切都写出来，压抑的原生家庭、有毒的亲密关系、未曾消解的丧失……
当我把它们写下来，我不仅仅在治愈自己，还收获了一批被我治愈的读者。
不仅如此，我还开始自学画画，开始去健身房运动，甚至想自学化妆。
这不是为了讨好别人，而是取悦我自己，让自己看起来更精神、更活力。
当我开始给自己的生活增加更多的支点，改变也发生了：
我不再是那个因关系稍有变化就敏感多疑的小女孩，我建立了自己的边界，也找准了自己的事业方向。
我还开始设想，下次步入关系时自己会做些什么，不会做什么。
我也多了很多朋友，有学长、有老乡，甚至还有我的读者。
在这些关系里，我都没有百分百地付出，而是只投入80%，给自己和别人都预留了空间。
这样的关系，比我之前都轻盈、自在。
如果，你也在情绪的迷宫里跌跌撞撞，如果你也感到被掏空、被淹没，如果你也曾想过放弃……
请相信，黑暗并非终点，而只是我们暂时没找到光。
心理咨询，就是其中帮我们找到光一个路径。
它不会替你搬走所有高山，但会教会你攀登的技巧，让你生出穿越风暴的力量。
而允许自己寻求帮助，就是走向疗愈最勇敢的第一步。
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作者：来访者林七一
编辑：小西
图源：图虫创意、Unsplash
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